butsefal: (конь в пальто)
1. "На пробежке"
Обычно я бегу полчаса, потом пять минут иду, а потом бегу еще 25 минут. Перерывчик делаю для того, чтобы не проснулась старая коленка, незалеченная. И вдруг однажды, на 45 минуте является хрен. В смысле, тип. И начинает бегать, с понтом дела, что он тут круче всех бегает.
А как такое возможно?
Ну, и наплевав на коленку и на то, что я уже 40 минут бегаю, пришлось... Но самое-то подлое, что после того, как я свое отбегал и ушел со стадиона, мутный тип остановился, начал делать растяжки и картинно тренировать ускорение! Да-да, я сверху все видел.

2. "Ксенофобия"
А на меня наорал китаец. Я не понял на каком языке, но определенно наорал. Между тем, я не мог знать, что дверь лифта только что закрылась и я, неловким нажатием на вызов лифта, отсрочу отправку представителя поднебесной наверх...
Неприятность состоит еще и в том, что меня явно задело, что вякает гость, приезжий. Сложно моделировать, но если бы на меня наорали по-русски, я бы не придал этому значения.

3. А еще не нужно уступать моей маме место в транспорте! Потому что это доказывает, что все, кроме меня, видят, что ей 62! Если бы я кого в возрасте 62 лет увидел, то мигом бы уступил. Но вот маме бы никогда. Она же молодая для этого... Не пойму.
В качестве оправдания могу сообщить, что недавно в маму втрескался ее инструктор по вождению, на 25 лет моложе ее. И некоторое время докучал своим смс-присутствием.

4. Как-то раз в 11 классе нам дали тест по самоидентификации. Там надо было рассказать кем ты себя больше всего ощущаешь и составить хит-парад. Выбирать надо было из нескольких стандартных позиций. К примеру, надо было решить кто ты в большей степени: мужчина, сын, патриот или еврей? Я анкету не сдал, потому как затруднился с выбором, но сейчас, я чую, что другие часто идентифицируют меня именно как еврея.
Палится это легко: некоторые считают, что если человек еврей, то имя у него должно быть какое-то ужасно еврейское и поэтому упорно зовут меня по фамилии (искренне веря в то, что это имя). А я и не поправляю. И кстати, во всех, кто меня не любит, я имею право узреть антисемита. Но это уже совсем другая история, с кучей смайликов.
butsefal: (Default)
Эту игру мне показала девочка Саша, районный методист по психологии на конкурсе "Училко года Москвы-2011". Я не фанат всякой психологии, но мне понравилось.

Идея такова. Некто (в нашем случае Саша) владеет магазином, в котором продаются качества и способности (ну, например, красота или умение шевелить ушами). Ты можешь приобрести то что хочешь, но для этого необходимо, во-первых, оценить, сколько в тебе искомого качества уже есть (в процентах) и сколько ты хочешь докупить. А во-вторых, расплатиться ты можешь только своими качествами. Например, можно попробовать купить умение громко петь в бане и отдать за это, скажем, сексуальность и верность. При этом с продавцом нужно договориться, что ты продаешь, скажем 10% сексуальности и 30% верности (от абсолютного обладания).

В чем фишка. Во-первых, ведущий пытается понять правильно ли ты формулируешь проблему: действительно ли тебе необходимо то качество, о котором ты просишь. Я изначально хотел купить работоспособность, а в результате купил способность быстро восстанавливаться. Во-вторых, продавец возьмет только те качества, которых у тебя в избытке. Он не станет покупать то, с чем ты расставаться не хочешь или то, чего в тебе "в самый раз".
На выходе ты понимаешь чего тебе не хватает, а что следует в себе попридержать.

Надо сказать, что в моем случае Саша довольно быстро вышла на оптимальное решение, но я ей помогал и не выпендривался, разве что только загнал ей немного прожорливости под видом "получения удовольствия от пищи".

Чтобы пост не получился таким унылым, в конце я решил поместить фотку нашего кота Перца:
Photobucket
butsefal: (Лосяш)
Ты можешь вообразить себя кем угодно: учителем или учеником, рабом или господином, канцелярской крысой или пофигистом, арабом или евреем, но все это будет бестолку. Повседневная рутинная жизнь со всеми болячками и проблемами, личная жизнь и всякая другая жизнь, которую ты пытаешься упрятать под той или иной маской выпрет из-под неё самым тупым физиологическим образом.

Если белки твоих глаз не будут белыми, а под глазами наметятся синяки, то это будет означать усталость. Возможно, ты даже работаешь ночью. Люди мигом тебя разгадают и не поверят, если ты станешь разыгрывать, скажем, хозяина жизни.

Если ты раздеваешь женщин взглядом, значит ты озабочен, и у тебя проблемы с сексом. И этого вполне достаточно, чтобы полноценно тебя характеризовать. Если ты не раздеваешь женщин взглядом, значит ты гомосек и того также достаточно.

Если твои зубы растут в шахматном порядке, то ты, вероятно, время от времени корчишься болями в стоматологическом кресле и заслуживаешь только жалости...

Так что мой вам совет, господа. Если вы рискуете хоть чем-то себя выдать, изображайте кого-либо только в темное время суток.
butsefal: (Default)
Мое отношение к празднику Нового года меняется с возрастом. Каждый новый год я встречаю со своей семьей, единообразно и традиционно, поэтому хорошо помню все стадии.
В детстве казалось, что весь смысл в том, чтобы как можно дольше не спать. А чуть позже казалось, что главное - это попробовать все блюда с необъятного новогоднего стола.
Потом уже казалось, что необходимо всех развеселить, а то они какие-то грустные и поддерживать эту веселость хотя бы 1.5 часа.
А сейчас... Кажется, что все просто. Вот мы сели за стол, до которого мы сами дошли, нас по-прежнему столько же человек и у нас есть телик и елка. И спасибо за это тому, благодаря кому все так и есть.
Елка, кстати, новая, со стволом из натурального дерева, ирландская.
А ваще, есть такая песня Максима Тхоривского про новый год, я запишу слова по памяти, хорошая песенка.

Новый год, Новый год,
К нам давно уже идет.
В красноватой мешковине
Всем хорошее несет.

Кому - счастье, кому - радость,
Кому - славу и почет,
Никого он не минует,
Ни какого не минет.

Потихоньку подойдет,
Дом кругами обойдет,
В щель дверную просочится,
Или через дымоход.

Хоть под шкафом, хоть под стулом
Всех найдет наперечет,
Всех запомнит, как компьютер,
Всем подарков надает.

И пирует весь народ,
И ликует и поет,
Тому крышу рвет от счастья,
Тот на радостях орет.

Я один тихонько встал,
Миномет тихонько взял,
Молча вставил ему в жопу,
И спокойно спуск нажал.


Твой путь окончен, спи, проказник,
Любимый всенародный праздник!
(с) Максим Тхоривский
http://maxtkhor.narod.ru/MyPESNI.HTM
butsefal: (эээх-заяц)
Пару постов назад я говорил, что грядет юбилей родной кафедры. К празднику руководство решило собрать (моими руками) всех своих выпускников за тридцатилетнюю историю. Среди тех немногих, которые нашлись был некто Н., назначивший мне сегодня встречу на западе Москвы.

Должен сказать, что поездка не задалась с самого начала: едва я только увидел район, меня все начало бесить. Дело в том, что райончик просто класс! Парки с яблонями и яблоками на яблонях, газончики, стадиончики, интересные места и просто очень красиво. А еще дома. Красивые офигенные новостройки с арочками и башенками.

А где грязь? Где промзона? Где гопники и другие маргиналы??? Какого черта мне не дают квартиру в этом районе? Я похудел и подкачался, я красавчег, да у меня всЁ есть (кроме денег), чтобы жить в квартире с арочками и башенками!

Короче, дальше. Прихожу к месту встречи. Там офис, обнесенный нефиговым таким забором с кучей видеокамер. Минуя штук десять постов охраны попадаю в офис. Меня и так-то все бесит, а тут еще офис!

- Как, говорите, называется ваша компания? МЭИ?
- Даа… Но это не совсем компания, это институт в котором учился ваш генеральный…

Жду. Долго жду, башка болит, все бесит. Всю эту хрень основал такой же как я выпускник кафедры и вполне возможно что меня бесит от зависти. Ходят мужчины и женщины. У мужчин странные лица, мне кажется, что они страдают половым бессилием. Иначе бы они не были так серьезны. Женщины, кажется, хороши, но они настолько офисно-пафосны, что с ними даже переспать не хочется. Хотя нет. Вспомнил. Переспать хочется. Но не в офисе, здесь никогда.

Потом приходит чувак, которого я жду. Лицо нормальное, узнаю термоядерщика, о кафедре хорошо говорит, МЭИ любит. Но я слишком раздражен, чтобы быть с ним любезным. Строим разговор на антитезе: «посмотри какой я умный, и потому богатый» - «посмотри до какой степени мне пофигу». Называет мелочью тысячные бумажки. Все-таки, он тоже меня бесит.

Откуда он такой взялся? Зачем он влез в мой мир, он это специально? Он этим что-то хочет мне доказать? Типа, у меня, значит, нету социальных потребностей? Или он хочет надо мной поиздеваться? Смотри, то место, которым ты гордишься, которое подарило тебе знакомство с интереснейшими людьми, работу и образование дало мне мозги, которые заработали для меня деньги на заборы с видеокамерами! А самое мерзкое, что он совершенно не выпендривался, а так меня взбесил.

Так что настоящим посылаю всех их в жопу! Моя компания – МЭИ! Но чтобы в нее влиться мне нужно сильно поумнеть и больше пить. За последним дело не станет, так что пойду займусь первым.
butsefal: (Default)
Я решил рассказать об одном своем одношкольнике, которого в данном посте будем называть «К». Он был (и наверняка есть) очень талантливый человек: он щелкал олимпиадные задачи, был любимым учеником в кружке знатного мехматянина, писал стихи и вообще. Но вместе с тем у К. было много странностей, реально очень странных. Мне вот в память врезалось как он орал в автобусе на одного относительно вменяемого парня, что тот «вообще не человек». И химию он не дал списать. Да и вообще. Но я, правда, не об этом.
Короче, я его случайно нашел по Интернету. А там (в Интернете) написано, что К. – это, типа, самый недооцененный современный деятель рок-бард-хрен-…-бла-бла-бла-…-андеграунда. Прикиньте, а? Весь такой политически грамотный, Дилана переводит, да хлопает всех по плечу, дескать, «я такой же как все…» (с) Но я опять не об этом.
Суть моего поста следующая. Я сперва подумал, дескать, клево, совсем наш пацан стал, но потом покопался в сайте и увидел там штуку. А именно летопись, историю становления К., которая берет начало (согласно самому К.) именно в ту школьную пору. И тогда же (со слов К.) были написаны до сих пор торкающие его произведения!
Что же это, товарищи, получается? В перерывах между тем, как он орал, что все «не люди» и не давал списывать химию, в нем рос внутренний Дилан? Как вообще мог из такой почвы вырасти андеграундный рокерский бард? Как же «Anybody who rides a bike is a friend of mine»???
P.S. Если кто-то случайно знает о ком идет речь, то сами понимаете какая просьба. Тем более, я это не про К., я это, скорее, про себя.
butsefal: (Default)
1. «Девочка и черви»
В одном давнишнем ЖЖ-посте я прочел про девушку, которая шла по трассе и спасала от колес машин дождевых червей – уносила их на обочину. И эти черви не идут у меня из головы. Понятное дело, что нормальный человек не пойдет ногами по червям, но ведь всех не спасешь, трасса длинная! А то что червяк – не личность, так это я вам говорю утвердительно, так что спасать отдельно взятых червей тоже нет смысла… Ну и потом, я, понятно, не биолог, но подозреваю, что черви у трассы живут не первый год и уже научились регулировать популяцию с учетом повышенной опасности для жизни, ну там размножаться побыстрее, или как там у них.
Так что мне кажется, что у девочки так сработал механизм автоматической очистки кармы. Такое бывает, когда вдруг непонятно почему впрягаешься в какую-то работу и носишься по чужим проблемам, понимая, что всех проблем не перерешаешь. Когда хочешь, ну, типа, извиниться перед жизнью за какие-то моменты, о которых, возможно, уже и не помнишь. А?

2. Моя подушка Софья.
Правда, на этикетке ее фамильярно назвали Сонькой. Мне ее подарили. Это подушка, набитая шелухой гречневых зерен. Самое классное в этой подушке то, что в шелухе можно вырыть ямку строго определенной формы и положить в нее башку. И тогда будешь спать всю ночь и ништяк!

Profile

butsefal: (Default)
butsefal

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910 11121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 19th, 2017 06:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios